未熟者の思考(仮)

はてなブログですが、語彙力や知識などがない方の人間なのでご容赦ください。

頭の整理

まず…お断り。
とてもネガティブです、でも言葉にしようと思いました。
読むだけ損します、でも言葉にするといいらしいので、そうします。
皆さんも文字にしてモヤモヤを解消出来るといいですね。
では…文行きます。モヤモヤ。
重いですよ!長文ですよ!気を付けて!
(ネガティブな人にムカつく自信のある人は読まないでください!)






水泳部なんて入らなきゃよかった。
ホントに、ホントに、まず今の学校来たことが間違いで。それを言ったら名古屋に来たことが間違い、生まれてきたことが間違いってなっちゃってキリがないけど。
これから高校受験する人とかは、くれぐれも直感で学校選ばないようにね。
経験者からの助言です。直感に自信がないと3年間苦労することになります。
私もそこそこ直感に自信があったけど、今後悔してます。


出会ってよかったな〜て思う人は数少ないけど、いるんです。
でも、そんな人に出会っちゃったら失う怖さが増えて…
だったら大切な人なんて作らなきゃいいじゃんって。ただでさえ家族がいるのに。これ以上傷付きたくない。
信じて傷付くのは自分だよ。わかってても、心を開いてしまう。そして、一人で傷付く。

留学生のお別れ会行かなきゃよかった。
皆が来てよーって言ってたけど、皆自分のことしか考えてなくて。本当は私なんかいてもいなくてもどっちでもいい、むしろいない方が良かった。なのに私は傷付いた。





部長さん。
部長さんを見ていると、悲しくなる。
私なんかのためにも気を使ってくれて、ホントに有難い。あの部活をまとめるのは相当難しい。
何が言いたいんだろう…
部長さんがイライラしてたの、ちょっと共感できた。でもそのイライラはどうにも出来ないもので。自分も仲間に入りたいのに…ていう疎外感。それを抱えてイライラ。よくあることらしいけど、なんかその日は部長さんにひどく共感してしまった。
部長さんも頑張ってるんだろうね、気疲れを感じた…その日は。
それなのに私ったら部長さんの恋愛事情がちょっとアレなのも知らず、傷付けるようなこと言っちゃってなあああ。
ホントにクズだと思うよ。


それに断れないし。
帰るの遅くなって親さんが怒ってるし。
抜けにくかったなんて理由になんないし。
ホント、行かなきゃよかった。
そもそも、水泳部なんて入らなきゃよかった。
それを言うと、今の高校行かなきゃよかった。
今の高校、女子可愛い子が多いし、女子の方が多いし、そんなんじゃ誰も私を選ばないし…
そりゃあ、普通の女子高生だから、ちょっぴりの恋とかはしてみたいと思うよ。
でも、こんな調子じゃ、それどころじゃないし。

折角鬱傾向マシになったかな〜って思ったら、またダメになっちゃったなぁ…
日曜日の予定もドタキャンされちゃったし、まあ、しょうがないことだけど…
鬱なんか治るわけないよ。
治ったと思ったら、またやって来るんだ。
治るもんじゃないよ。
嫌なことがあったら、自分を責めなきゃ落ち着かなくなってる。責めなきゃ〜、責めなきゃ〜って。

いつからこんなんになったんやろ…
いつから名古屋に染められたんやろう…
このまま名古屋に染まっていきそうで嫌やな…
名古屋に来てからロクなことないんちゃう…?これは言い過ぎやけど、よき思い出として思い出すのは姫路のことばかり。
戻りたい。
戻りたい。
戻りたい。

辛い。ずっと真っ暗で先が見えない。
怖い。なんか怖い。
震災にあった人よりかは圧倒的に私の方が精神的ストレスは小さい。
こんなちっぽけなことで悩んでる私が情けない。
震災にあった方の中には幼い子も勿論いるし、その中で親を亡くした子もいるのだろう…
そんな子もきっと前向きに進んでるだろうし、そうでない人もいるだろうし。
やっぱりメンタルの強さが重要で。
でも、私はメンタルが弱いことは悪いとは思わない。むしろ、応援したくなる。応援されちゃ、嫌か…

何を言ってるのだろう、頭の中が混乱してて、止まらない。

取り敢えず、人に会いたくないです。
怖い。信じたら裏切られる。
信じる前から怯えてたらダメだよ〜。
そんなん私だってわかってる!
いや、わかってない!
二つの声が私の中にあって、なんか…よくわからないです。

これだけ書いても発散しきれてない。
でも私には相談する人もいないんだ。
ここに吐くしかないんだ。
姫路の友達で相談相手になってもらってる子がいるけど、その子にも悪いよね…
こんなまとまりのない…
誰も読むことのない文章。
チャイルドラインには絶対一生電話しない。人が怖いから。逆によくしたな、昔の自分。
気持ち悪い。でもだるくない。
名古屋嫌い。ごめんね。
名古屋が悪いんじゃなくて、私が名古屋と合わないだけ。それなのに名古屋嫌って言ってごめんね。
中学のクラス会…
すごく気になるけど、人に会うのが怖い。行けるわけないよね。このメンタルで。

妹に暴言吐かれるわ、親さんに怒られるわ、弟も私を罵るわ…
私の居場所はどこにもないみたい。
死んだ方がいいみたい。
自分を責めることで安心感に浸ってる私はおかしいのかな…
人のことばっか気にして、自分は何も出来てなくて、クズな私は死んだ方がいいのかな…




ああ…ごめんなさいごめんなさいごめんなさい…
死んだ方がいいみたい…
あああああああああああああああああああたたああああああああたあとなたたたたたたたとよや59<6628^6〒(64026