つまらぬ愚痴とはこのこと。

今日は本当の愚痴です。自分の吐き出し用の記事のため、ご了承下さい。

何もしたくない気持ちと、外に出ないとダメなんだろうな、という気持ちの両方がある。

時間は作るものらしい。

無駄な時間をかき集めたら、そこそこまとまった時間が取れるらしい。

だけれど、無駄にこそ意味がある！などと、天邪鬼は言う。

どうでもいいYouTubeをダラダラ見ている時間に意味などあるものか。

と思うけれど、全ての時間を、自分の100%で過ごすことは不可能だ。

疲れ切って、やるべきことがあるけど動けないとき、YouTubeを見てしまう。

そんな時間を、無駄。動け。と言ってしまうのは何か違う。

もっとダラダラ時間を愛してもいいのでは？

カロリーを気にしながら食事をする生活を続けている。

が、食に関する満足度は低い。

自炊が面倒くさい。

なので、即席麺ばかり食べているのだけれど、そうなると満腹度がない割にカロリーが高くなりがち。

ほぼ同じメニューのものばかり食べている。飽きつつある。が、新しいメニューに挑戦しようという気は起きない。

だからといって、コンビニ飯や外食は罪悪感がある。

突破口がない、というか、突破口を自分で潰してしまっている。

いけないとはわかっているけど、断ち切る元気もない。

ああ、お腹空いた。

外に出たくない。何もしたくない。

でも、外の天気が良かったら、外に出たくなる。

しかし、身支度をしないと、という負担がつきまとう。結局勝てずに引きこもって1日を終える。

健康的な暮らしをすると寿命が延びるのは当然だけど、果たして寿命を延ばすことはいいことなのだろうか。

わからない。未来が描けていないせいで、わからない。

あまりにも、未来予想がなさすぎる。

結婚するのかなあ。子供産むのかなあ。わからない。

なんとなく、パートナーと暮らしたいという気持ちはあったりする。

だが、パートナーと暮らせるのかなあ、という問題。当然、一緒にいてプラスになるパートナーといることを望む。その分、夢の実現は難しい。

パートナーと暮らせないなら、長生きしても無駄だと思う。ただ、私が不幸になるだけだ。

だから、長生きに今のところメリットを感じていない。こういう若者多そう。

ただひとつ心残りは、遺伝子を残せなくてごめんなさい、と思う。

なんで結婚出産子育てしない前提なんだろう。まあいいけど。

孤独は寂しい。苦しい。

寂しさを和らげるために、ちょっとでも歌でも歌えば隣人に壁ドンされる。自分らは営み音を響かせているのに。理不尽。

泣きたくなる。というか泣いてる。

人と比べるなと思う。そうだね、そうだね。

ただ、突破口がない。

何もやる気が出ない。

何もかも。

頑張るって何？

頑張って何になる？

生きるって何？

幸せって何？

なんて馬鹿なことばかり考えてしまう。本当に馬鹿なんだと思う。

私なんて死ねばいいのにってここ2ヶ月で口癖になった。嫌なことを思い出したときに、「私なんて早く死ねばいいのに」と言ってしまう。1日1回は必ず言う。死にたくないのに。やめたいのに。嫌なことを思い出してしまうたびに言ってる。

好きな人の名前を呼んだりすることもある。（こんな怠惰の中にある私でも好きな人がいるのです。）コッチの方が多い。1日23回言ってるらしい（数えた）。

でもよく考えて、変態じゃん。急に「○○クン！」って一人で呼ぶの。しかも23回も。独り言で。恥ずかしいしやめたい。

その言葉にすがっているのだと思う。ずっと一人な自分を慰めるように。

だったら、このままでいいのかなあ。死ねばいいのにをやめてしまったら、自分の中でストレスを抱えることになるし。縁起の悪い言葉だからなるべくやめたいのだけれど。

こんなこと現実世界の人に言ったら、軽蔑されるね。

楽しく生きたいだけなのに。

元気に明るく希望を持って生きたいのに。

それを実現するバイタリティと時勢に巡り会えなかったことを悔やむ人生か。

情けない。

けどごめんなさい、今は疲れた。しんどい。