1000字ちょうどの日記

自分の不甲斐なさに辟易。

みんな私のこと嫌いだろうなあ。

キモい奴って思われてるんだろうなあ。

ウザいって思ってるよね。

変なやつって思ってるよね。

もういやだ。

どうして動けないんだろう。

前回の記事で人前で恥をかいてショックだった、と書いたのですが、今日も今日でショックなことがあって。

バイトで、いつもと違う業務を任されて、それがビラ配りとか受付とかいう社会性を求められる業務でして、全くできなかったんです。

で、バイト先の社長もその場にいたのですが、遠回しに「もっと売り込め」みたいなことを言われて…

背筋伸ばしたほうがいいよ、みたいな。

こないだも「猫背だよね」みたいなことを他の人に言われて。

背筋伸ばすのってちょっとかなり怖い。

わかるかな。

怖い。

私ってなんて社交性がないんだろうって思った。

もう雇ってもらってるのも申し訳ない。

私が就職できるところなんてないんじゃないかって思う。

消えたほうがいい。

せっかく産んでもらったのに、まともに生きれなくて情けない。

みんなみたいに協調性がなくて秀でたところがなくてただ金のかかる動物になってて申し訳ない。

メンタルが激弱で情けない。

本当に情けない。

今日イケメンと会った。

ポテンシャル高イケメンと会った。

その人の実績というか噂みたいなものは前から聞いててすごい人がいるもんだなあと思ってたんだけど、外見もイケメンで背高くてシュッとしててすごかった。

腕長くて持て余してたよ。

なんか怖くなった。

イケメン怖い。

私はイケメンと縁遠い人間だなあと再度実感した。

そのほかにも今日はキラキラ人間を見る機会があって、その度に辛くなった。

なんで私はあんな風になれなかったんだろうって。

別にそこまですごいのは求めてないけど、せめてある程度のコミュ力が欲しかった。

大学でも友達皆無だし。

というか、街にはびこる団体や友達グループ、カップルを見ただけでも悲しくなるのに、キラキラしている人を目の当たりにしたらショックが過ぎて、充電切れ的な感じでカフェでブログを書いてる。

店員さんにも注文が通じなかったし。

私は社会から拒絶されているのか…？

どうしてこんなにも出来損ないなんだろう。

悔しい。情けない。恥ずかしい。辛い。

クズの手記を読んでくれた方に感謝。

時間を奪ってごめんなさい。